然りとてさりとて

毎日を平々凡々に暮らしたい願望大なのに、いろんな事にわちゃわちゃ振り回され続けてる(振り回してる?)50近くの田舎女性たわごと日記。 VSびんぼー、毒持ち(こうあるべき!大好きな過干渉さん達)から逃亡中、VSストレス作らない、自分の為に自分らしく、VS何事にも果敢に挑戦頑張り中

親だからって上から目線

わたしの親は毒親です。

子の気持ちより自分の考えや常識の方が大事。

 

私が小さい頃からずっと彼等はそれを通してきたので、今でもそれが通用すると思っています。もう棺桶に足踏み入れてる状態でも子をコントロール出来ると信じてる。いつまで現役気分なんだかね・・・

 

「親は偉いから親に従うのが子の仕事」「誰のおかげでごはんが食べられると思ってるんだ」など、どんな状況であっても使ってはならないワードをガンガン叩きつけられ育ってきました。

 

それは違うだろうと思い反抗すると更に言葉でなじられ言葉で踏みつけられる。果ては「誰が悪かったか分かってるか?」などと「ごめんなさい」を強要しつつ洗脳で服従させようといたわけで、ほんと今考えても頭にくる。

 

母親は私を引き合いにして私を踏み台にしては「私の方が歌がうまい」とか「私の方が字がうまい」など、褒めるでなくけなしてくれてばかりいたので私は自分に自信がない。自己肯定感も未だに低い。怒られてばかり注意されてばかりの子だったので、いろんなところで緊張ばかりしてました。悲しいことにこれも未だに継続中。緊張すると挙動不審になる。

 

余りにも母親からの期待が大きすぎてたのと「人様に笑われないように(馬鹿にされないように)きちんとしなさい」が常だったので私が私らしくいることを母親は馬鹿にしたり呆れたりののしったり。自覚はなかったのかもしれないが、私には傷が沢山ありすぎる。

 

 

生きている時代が違うから考え方が違うのは当然だけれども、だからこそその違いを知ったり認めたりすることが大事なんじゃないかな?って私は思うけど、私の親、特に父親の方は「〇〇すべき」「〇〇しなければならない」「〇〇だからそれは当たり前だろう?」ばかりの完璧主義だったのでいつも嫌な空気があって。

反論しようものなら「お前はまったく分かってない」と言われるので馬鹿臭くてもう何も言わなくなったよね。そうやって君臨し続けている私の父。

 

 

言うことを聞かなきゃ怒られる怒鳴られるから仕方なく従ってた小さい頃。

言うこと聞かなきゃ面倒くさいから文句言いながらやってた学生時代。

子が産まれ大人に分類にされても「あーだこーだ」と口出ししてきてはぎゃーすかギャースカ。

 

「子が親の世話をするのは当然」と信じ込み恥ずかしげもなく我儘放題だった祖母の影響か私の母親もその気持ちを持っているようで厄介です。

 

何するでも人を頼る。自分でやってダメなら頼れよと思うのですが、口だけは偉そうだけど実際は何ひとつ自分で出来ない男達。亭主関白だから何も出来ない父親、亭主関白の父親をみて育ってきたので何もできない兄。ほんとね、しょーもないよ。

男は働いてお金を稼いでくればいいとだけ思ってからね。それも関係して兄は離婚して子とも音信不通だと思う。まぁ元義理姉さんの借金と異性問題が何度もあったけど、原因はそれだけじゃなく義理両親の毒にもガマンできなくなった経緯。

 

 

そんで距離とりました。私がダメになるから。

 

 

確かに私の為を思って一生懸命してくれてることも沢山あったけど、でも私の気持ちより自分たちの気持ちのがやっぱ強くて。私が喜ぶから!というよりは自分たちがそうしたいからそうした!の人たちなので。自分たちの見栄やプライドがすごい人だから。汚さばかり見えちゃうもんだし、私より兄にばかり投資してんだから兄に面倒みてもらえよって当然思う。

 

「どうしてこんな子になってしまったのか」とまで言われましたけど、誰がこんな子にしやがった?ってこと全く考えてないところにも驚愕です。自己中すぎるよね。いつでも自分が悲劇のヒロインな母親・・・。自分たちは絶対悪くないと思っているからね。人のせいにして自分たちは悪くないって言いながらちいさな世界のみで生きてるからさ、だから成長しないこと分かっていないもんね。

 

お正月、憂鬱。多分行かない。行かなければ「孫にお年玉の準備をしています」とかってしつこくメールがくるんだよ。距離とってる理由、はっきりと伝えた方がいいのかな(でも日本語通じないから面倒被るもんで憂鬱)