然りとてさりとて

毎日を平々凡々に暮らしたい願望大なのに、いろんな事にわちゃわちゃ振り回され続けてる(振り回してる?)50近くの田舎女性たわごと日記。 VSびんぼー、毒持ち(こうあるべき!大好きな過干渉さん達)から逃亡中、VSストレス作らない、自分の為に自分らしく、VS何事にも果敢に挑戦頑張り中

時間ダイジ、じかん

若い頃は「どうせまだまだ時間あるしィ~」って思ってたので時間を大切に使おうとなんて思うことなどしなかった。けれど今は「時間ほど大切な物はない」って思ってる。そして「健康」についても同じくらいに思ってる。

 

「残り時間が少ないんだ!!」って思えるようになったらくだらない事に使う時間が惜しくてたまらん。どうせなら有意義に時間を使いたい。自分が納得した時間の使い方をしたい。

 

いつまでもだらだらと続くくだらない愚痴や人のどうでもよい噂話など不必要だなと思えてしまってる。友人はいつもこの手の話が多い。いつも人とくらべては足りない物ばかりをあげため息をつきながら愚痴をはき続けてる。

 

なんで足りないものしか見ないのか分からない。足りてる物をみりゃ幸せなのに。

(自分の方が金銭的にも物理的にも恵まれてるのに、恵まれてない方な私の前でその点についての愚痴だけはまじにやめてほしい。発狂したくなる!!!)

 

みすみす足りないものを何度も何度も認識してはため息つくくらいならその時間、なにか自分が向上することをすればいいのにと思うけど、私と彼女は違うタイプの人間らしいのでそれはそれでまぁ私の勝手な独り言だけど。

 

 

いろんな人がいるから価値観はそれぞれ違うからどうにもならん事なんて沢山あるけれど、そんでもやっぱ似た価値観の人といるのはとても心安らぎます。私の場合はこども。そりゃ私が育ててるんだもん似てるの当たり前でしょう!?って言われるだろうけどそうなのよ、そうなんです。やっぱねぇ、、、、、、(近くにいる今限定ということは充分に分かっています)

 

 

家を建てるとき相談にのってくれた友人、「でもこれだとちょっと狭いかも知れないよ?もう少し大きくしたらどう?」「もっと部屋があった方がよくない?」って言われてもねぇ、、、こちらとしてはあなたとは違って住宅ローンは全て自腹ですし出せる限りのまねーと今後の生活のこと考えると「無念だけどここまでしか無理、、、、」ってな感じだったんだけど、彼女の暴走止まらなかった☆

 

で思ってしまった。老後はこの手の面倒ごとが多いのかもなーって。

よく聞くのが孫問題。孫がいない人の前で孫自慢。そんで影で文句言われるという。

 

結局さ、相手の気持ちより自分の気持ち!!の方が大きすぎるとそうなるよね。厄介な人間だな認定させられる。

 

年賀状についても毎年思うことだけど、家族画像見せられて「あーうれし-。みんなお元気なんだねー」って思ってもらえる人のみに送りゃぁいいのにさ、結婚してない友人に送る家族写真の残酷さだったり、こどものいない人に送る残酷さだったり。自分が幸せなら相手の気持ちなんて感じないのかなぁ??

 

家族(元家族)に抵抗のある私だからこそなんだろうけれど、私は家族画像なんて送らない。家族自慢してるみたいで好きじゃない。そしてそうやって送ってる人は無意識に「家族はこうあるべき」みたいなもんが年賀状にも出ているのかもねぇ?なんて思ってしまっている。

 

あんまさ、張り切んない方がいいよ。結婚式についても思ってたことだけど、わざわざやってそんで離婚して、ってなんだかなーって。親の仕事って「結婚式で一緒に歩くこと」なんかではないよ。一流の大学に入れてあげることじゃぁないと思うよ。それよりか、子が幸せな気持ちを少しでも持って生きていけるように寄り添いながら話し合って時間を過ごすことだと思うけど。

 

 

考え方は人それぞれ。だから結局はなんでもいいんです。私はやりたい事をがんばります。行動もせず何かのせいにして同じ愚痴を永遠には言い続けたくはない。