然りとてさりとて

毎日を平々凡々に暮らしたい願望大なのに、いろんな事にわちゃわちゃ振り回され続けてる(振り回してる?)50近くの田舎女性たわごと日記。 VSびんぼー、毒持ち(こうあるべき!大好きな過干渉さん達)から逃亡中、VSストレス作らない、自分の為に自分らしく、VS何事にも果敢に挑戦頑張り中

ストレスにしたら損

「私はもう年寄りだから無理」とか「私はもうこんな歳だから無理」など自分で無理と勝手に決めて言い訳作って自ら撤退する人間のまぁ多いこと。

 

それ、登場人物自分だけの1人劇情なら別になんにも構わんよ?

けどそうやって人に一方的に押しつけたりする場合や、人が絡まなきゃ成り立たない場合ってのはどうなんだかねぇ?と思いながら飲んだ酒がはかどってしまい体長不良だった昨日。

 

肩ばっきばき、首ぼきぼき。血行悪すぎて頭痛止まらんかった。

 

 

昨夜は子と「お茶飲みにいこー気分転換しにいこー」とか言ってたのにお互いのタイミングも合わず、時間経過と共にどんどん疲れが身体を重くしていく刑受けてるみたいな。

 

それで、飲みたい食べたい本読みたい歌聞きたいの現実逃避した気分たっぷり味わいたいの☆はそんなわけで延期と相成りました。

 

 

今回特に思ったんだけど、こーいう感情マジよくない。

イヤな気持ちに支配されイヤな気持ちでどよーんと過ごす時間って身体によくない、全くよくない。楽しくできるかもしれない時間を捨ててわざわざイヤな気持ちでいるなんて勿体ないおばけがくるよ。

 

 

小さい頃はイヤな事がある日は「その日が来なけりゃいいなー」って思ってたけど、大きくなった今では「イヤなことはとっととさっさとやっつけてやりたいわ」と思うようになった。不思議なシフトチェンジ。

 

小さい頃は考えないようにすることで逃げることでイヤ気分に支配されないようにしてたけど、けどそれだと逆に意識すぎきちゃって大きく支配されすぎちゃうんだよね。後5日・・・後3日・・・みたいに自分で自分に死刑宣告下してるような。逃げてる自分逃げたい自分ってのがわかってるから罪悪感も強くってね。

 

 

イヤな日がくるのを待つしか無いようなそんなのが苦痛すぎて、迎え撃てるようになったんだと思う。私も大人の階段昇ったな☆。逃げるんじゃなくて待ち構えてやる、もしくは待てないからこちらから早々とやっつけたる!みたいなこの思考、有名なあの三方の武将のおかげ?

 

影でグチグチ言っててもしょうもないのでなるべく本人に言う戦法に今はしています(これまでは我慢ばかりして影でぐちぐち永遠に言い続けるしかなかったので改善)。そんで返り討ちにあったりもするんだけど←これやられたから飲み過ぎてしまった

 

 

 

あーだこーだと事細かに言うのはチクリみたいでイヤなのでポイント部分のみ上司に確認。ほらやっぱそういうことよねぇ。

 

 

誰かが自分さえ良ければとわがままし始めるから問題が起きるのよ。自分以外の人の気持ちも考えられたらそんなことは少ないんだけれどそれが出来ない人がいる現実。そこはどうにも帰られんからその都度その人にさらりと言う。そんでもどうしても無理ならば詳しくはっきりと上司に相談。これだな。

 

言っても言っても変わらん人にはもう言わなくなるのとも当然だよね。先日も÷子さん思いっきり無視されてたけれど自業自得だから仕方ないよねぇと思った次第。

上司が「返事さえしたくない」んじゃなくて「返事することさえ出来ない」そういう関係性を作ったのは紛れもない÷子さん本人でしょうから。

 

 

今年は怒りを減らしていくキャンペ-ン実施中な私。

細かいことは気にしない。他人は他人、自分は自分。お好きにどうぞの精神で自分を大切に自分の時間を大切にしていきたいからそうしていくつもり。

 

それにしても昨夜はとびきり寝過ぎてしまった。おかげで身体だるいし腰痛い。元気になる為に寝たたっぷりが逆に身体を苦しめてるがまぁ細かいことはどうでもいい。