然りとてさりとて

毎日を平々凡々に暮らしたい願望大なのに、いろんな事にわちゃわちゃ振り回され続けてる(振り回してる?)50近くの田舎女性たわごと日記。 VSびんぼー、毒持ち(こうあるべき!大好きな過干渉さん達)から逃亡中、VSストレス作らない、自分の為に自分らしく、VS何事にも果敢に挑戦頑張り中

全体的にやる気でないっす

なーんだかやる気出ん。まったくやる気出ん。

とりあえず最低限って感じでこなしてるようなもんで。

 

仕事は仕事、家は家。そう思ってはいるものの、いいーやそれ実は繋がってて。

やる気出んのが全てにおいてなのでもうどうにもならん。でまぁ無理せず可能な限りでいいやと思いそうしてるけど、余裕持って集中してやっているはずなのになんでだろ、またミスってるし。

 

私から消えてくれない不安がそうさせているみたい。ミスったらやばい!そう思えば思う程やっちまう可能性があがっているのかもしれません。

 

なんでもさ、比べたらよくないのは分かってる。でもね、それなりに居心地よい時間を過ごしていたのにさ、いきなり心の準備もなくそうじゃない真逆な様になったらさ、やっぱ恋しくなるのですよ前の日々が。そんでループに陥ってしまうという、、、

 

ミスもねぇ、以前なら「ミスっても大丈夫だよ。最悪私がなんとかするから」と言ってくれてたので安心出来ていたんだなぁ私と今だからこそ分かった。それがなくなったのだからやはり不安大きいんだよね。ミスったら誰が対処してくれるの?ヤバイ!!っていうプレッシャーが凄まじい。頼りたくても頼れないから私の心は不安定にそうなってしまってる。それが自分が想像している以上に自分を疲れさせてるようで生活全てに悪影響となっているんだなぁ。

 

以前は「この日は簿のさんが地獄だからシフト変えなきゃ」などと私だけでなくいる人全てをみて全てに対して問題があれば対処してくれてたのに(誰も申告などしていなくても)今はない全くない。地獄と分かった日はとことこん地獄の底まで堕ち続けていくのみだわ。

 

あうんの呼吸、みたいなのだって一緒の時間を過ごしていくことで少しづつ作られて出来上がっていくものだと思うのですが、今だとさ、なんせ一緒に仕事なんてしないから協力しあってなんてないからさ、きっとそういうのも出来てはいかないんだろうなと思う。

 

私が引きずりすぎているのは分かってる。けど自分が思っていた以上に安心をくれてたんだな、仕事しやすかったもんなぁー。一緒にいる時間も多かったように思うのでやっぱ寂しいねぇ。今でも背後から呼ばれる感覚消えずで振り返ってみるけれど、ねぇ?・・・。記憶に強く残りすぎていて残像みたいのばっか感じて悲しくなる。それだけそのシュチュエーションが多かったってことなんだろうけれどだから尚更ねぇ。

 

比べたらよくないのは分かってるよ。けれどベストな形で仕事していきたいんだなぁ。だからベストだった方を恋しく思ってる。でもそれは無理。分かってる。困った時、仕事しにくい時なんて特にそう思う。戻りたいなぁ-。

 

 

そんなループで毎日いるからか趣味の運動もやる気が出なくてなんだかねぇ。家事だってなんだかねぇ。そーゆー感じで気付けば結構な時間放置してしまってたこのブログ。

どんなに時間経っても上手く気持ちの処理が出来ぬままよろしくないままでなんだかねぇーって思っている毎日です。

 

 

張り合いがないのよ張り合いが。あー仕事行きたくないなーって言うようになりました、以前はそんなのあんま思ったことなかったけど今は毎日のように思ってる。きちんと私の力を存在を必要として認めてくれない限りはこんな感じで時間だけ過ぎていくんだと思う。やっぱ必要とされるって嬉しい。気遣ってもらえるってすごく嬉しい。協力し合えるってすごいことだよなーお互いがお互いのことを考えれるんだからさぁ-(他にも何人かそういう人はいますが)

 

相手に望んじゃいけないとは言いますが、あまりにも真逆すぎるものでねぇ・・・

 

頼れないなら頼らなくてもいいようにやっていくしかないよね。ミスってのは集中しすぎてもミスを誘発するらしいから集中よりも冷静さが大事らしいのでそうなるように意識しながら過ごしてみようと思う。

 

やる気ー買いにいきたいくらいだなー。