然りとてさりとて

毎日を平々凡々に暮らしたい願望大なのに、いろんな事にわちゃわちゃ振り回され続けてる(振り回してる?)50近くの田舎女性たわごと日記。 VSびんぼー、毒持ち(こうあるべき!大好きな過干渉さん達)から逃亡中、VSストレス作らない、自分の為に自分らしく、VS何事にも果敢に挑戦頑張り中

相手に対してイヤだなーの理由の裏に無理して頑張っている自分がいました

いやだなーって思うことが沢山ありすぎる。

 

なんでだろ??と考え調べてみたらワタシノ価値観ってやつはがっちがちに固定されているんだなぁ。正しいか間違いかで物事を判別しているフシがあるので答えは1つ!それ以外は認めんよ、ってな感じで。

 

大半の人が言う「世間での一般常識」それだけがただ正しくて、そうじゃないのは絶対に間違っているっていう思考がこってこてに強すぎる。

 

疑問にも思ってこなかったよ。同じ考えの人とそこ話しては安心して更に「ほら私は間違ってないもーん!!」って鼻息荒くいたけれど、そりゃそうだよね。同じ価値観の人とだけしか話していないんだから。

 

私のその価値観はほとんどが親の価値観で。「親は偉い。子は偉くない」主義な方々だったから親な自分が思うことは全て正しい、そうなってしまっていたのよねぇ、不幸にも私には。もちろん血縁関係の皆様方だってこの思考に近い。

そりゃそうよ、こういった思考はそのまた先の方から受け継いできてしまってるんだもん。みーんながみんなそんな感じの部類。

 

となるとねぇ、疑問なんてあんま感じないのよね。「あれ?」っては思うけど思ったけどどうせ力でやり込められるだけでねぇ。まーそんなもんかぁーと。

 

4人の祖父母のうち私は母方の母にしか出会えなかったからこの人だけが私にとってのおばーちゃんってやつで。で、この人が女帝だったのよ。めちゃキム入ってるしプーちゃんも入ってるくらいの独裁者で。生い立ちや環境も原因だったようだけど劣等感強すぎだからこそ弱者には強くて=こども達には強い。

 

悪い人じゃないけれどダークすぎるんだよね心ん中が。外面はめちゃくちゃ良すぎるんだけどその反面、実の心の中は黒すぎて黒すぎて。だから性格は良くない。外ヅラよくしているその分我慢していたんだろね、いつも人のアラを探しては文句と愚痴ばかり言ってたなぁ。感情の波も激しくて自分勝手。自分で自分を上手くコントロール出来なかったんだろね。時代ってやつだから仕方なかったみたいだが学校にろくに行けてなかったから字が書けないなどの学業コンプレックスが強くって、だからその分家事に関しては誇りをもってやっていたらしくルーる細かかったしうるさすぎたのでした。

 

そーゆー人だったのでそのこども(私の母)はいろんな我慢をさせられてきたようで。こどもなんだから親に都合よく使われるのは当たり前。親の犠牲になるのは当たり前。女なんだから家事をするのは当たり前。長女なんだから弟妹の面倒を見るのは当たり前と部活に入るのも反対され家でいつもご飯を創っていたらしい。本人的には全く気付きもしないようだけど心理的にはサンドバックにされてるようなもんだったと思う。

 

我慢して我慢ばかりさせられて育ってきた私の母。片や私の父親の方もねぇ、闇深しでねぇ、、、

 

父親の後妻が意地悪な人で嫌がらせばかりされていたらしくて心がちょいとひん曲がっているんだよね、ひん曲がりすぎているんだよね。

 

両親ともに我慢ばっかさせられて育ってきたから「子が我慢するのは当然」「親は偉い。子は偉くない」という定義が共通しているんだよね。だから我慢するしかないし生きていくには頑張るしかないんだなーと思っていた私。

 

「人様に迷惑をかけてはいけない」という教えのおかげで「困ってます。助けて下さい」と言うことさえ出来なくていつもいつも私は1人でもがいてました。だったら困らないようにすればいいんじゃん!と解ってからは困らない方法を、困らない方の道を進んできたのです我慢しながら。いつも危機感持ちながら。

 

兄を大学にやってお金がないからと成績悪くなかったのに私は進学を諦めざるを得なかった。その時は「まー仕方ないか、、、」とすぐ諦めたけど今だからこそか頭にきています。本当に学びたいわけでもないのに「男なんだから大学くらいはいかないと恥ずかしいもんね」と系列のとこに進学させてもらえた兄。通える距離なのにわざわざアパートに住んで女と同棲。卒業後すぐにこどもが出来て結婚。お金がないならないなりに生きてりゃいいのに、それなのに兄夫婦ときたら好きなもん買っては借金当たり前。食べたいもの食べては「お金ない」と親に泣きつく。車だって買わずに親の車を借りて乗る。ガソリンはもちろん払わないで知らぬふり。それが当然とばかりな顔して暮らしてた(車検代だってもちろんノータッチ)

 

 

最悪じゃん!!頭にこないわけがない。

 

だって私は我慢して暮らしているんだもん。1円までも管理して借金なんかしなくていいよう我慢しまくっていたんだもん。それなのに兄夫婦をは好き勝手させた上に優遇してるんだもん頭にくるでしょう!こないわけないでしょう!!

 

 

今考えると母親は兄を溺愛してたから兄をはうるさく調教(洗脳)していなかったのかも。同性の私にだけ細かくうるさくしていたように思う。

 

 

で、兄嫁は男尊女卑で亭主関白当たり前&黒白思考な私の実家とは合わず浮気と借金を何度も当たり前にするようになり子が学校を終え家を出たその直後、かなりの借金を残して男のところへ逃亡。プライドが許せなかった兄はどこまでも元義理姉にしがみつこうとしてたけどそれも違うよなーと同性の私は思ったわけでして、めちゃんこ大変すぎる泥沼劇情でしたよまじ。精神ぶっこわれるかと思った、てかノイローゼ入ってた。

 

私は私の家のことで子のことで大変なのに(子はまだちっこかったのに)「おかーさんです。息子がまた酩酊していておかしくなってます。薬も飲んでしまっているようです。私では無理なので今すぐ助けにきてください」なんていうような電話やメールが頻繁に入って発狂しそうでした。

「家族なんだもん、助け合うのは当たり前でしょう!?」とさも当然かのように言う母に対し、「でもそこまで私は介入したくない。それは本人の問題だから誰かがなんとかすることではないよ」と言ったら「あんたはやっぱり薄情な子だね。困ってるんだから助けるのが礼儀でしょ。どれだけお世話になったと思ってんの?」とか言われて「??」と。

 

借金してでも母の日に贈りものをくれる息子をは可愛いようで。借金などせず全うに誰にも迷惑かけずに生きてるけど母の日には贈りものもしない娘をは薄情と思って居るようで私からしたら「?????」なんだけど。

 

そんな背景でそういうことばっかだから生ぬるいことしてる奴が許せんのよ私。

 

で例の友ったら兄たちに似てる部分が沢山だから怒りスイッチ入っちゃうのよね。車は1台のみ所有なので親の車を借りて乗っているらしい。自宅は義両親が建ててくれたから住宅ローンは0円。それなのに「うちは低所得だからお金なくって」といつもいつも言っている。私立に行ったウチとは違って子供2人とも近所の公立だから学費だって交通費だってお得しまくっているのにさ、それでも「お金ないお金ない」言ってはこどもの服ばかり買っててねぇ。他力本願だし危機感ないしその共通項がムカツクんだよ!!!

 

こちとらいろんなこと我慢しているんです。我慢の度合いが違うんです。ある程度の基盤は他人のおかげで満たされているのに(満たしてもらってるのに)それなのにもっともっとと望みやがってまじムカツクんだよその部分が!!

 

 

ということで私は我慢しすぎてきたのですね。友のことはスキだけどそういった部分が大嫌いすぎているのです。だから頭にくるのです。これまで頑張ってきていた私のその苦労さえ考えようともせず「大変大変」いいながら旦那になんでもやってもらって義両親になんでも助けてもらって頼ってて。それなのに介護したくない介護やだとか言うんじゃねーって思うんだよね。持ちつ持たれつなんだから家建ててもらった時点で介護する気マンマンととられても仕方ないことと思うんだけど私は。強い覚悟もないくせに大金出させるんじゃねーよ。ついでに兄夫婦も二世帯の豪邸たてるとき前金0円で親にみんな出してもらっていましたねぇ(怒髪天)。ついでに夫の兄夫婦もそういう感じなんだよね、、、、、777のスリーセブン出ちゃってるからまた頭にきちゃうのよ。誰も真面目にやってる奴いないじゃん!!!(激おこ)

 

 

楽観的でおおざっぱ。面倒なことは先送り。人のせいにはするくせに自分のことは棚上げ。鈍感。責任感がない。計画性がない。

こういうのが危機感のない人が持っている多くの特徴らしいです。

 

そして私はこの全ての逆の人間やってます。だから頭にくるんだな。ということを学んだ。私は真面目過ぎるのだ。てか頑張って真面目してるのにどんどん自爆していくほうなのねん。

 

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頑張った分経験値上がったし自己肯定感も強くなったぞよ!そう思っていきましょか。植え付けられたよろしくない方の価値観には苦しめられぬようこれからも学んでいきまっす。あばうとに適当ほどほどに。