然りとてさりとて

毎日を平々凡々に暮らしたい願望大なのに、いろんな事にわちゃわちゃ振り回され続けてる(振り回してる?)50近くの田舎女性たわごと日記。 VSびんぼー、毒持ち(こうあるべき!大好きな過干渉さん達)から逃亡中、VSストレス作らない、自分の為に自分らしく、VS何事にも果敢に挑戦頑張り中

なんだかねー

調べもしない、確かめもしないくせに、ただただ自分の負の感情だけを前面的に押し出しては文句しか言えない自分の子を見て「・・・・・・・・・・」という感情となる。

 

仮定だけぎゃーぎゃー言っててもどうにもならんのよ。周りに有無言わせないようなやり方で自分が思う結論まで持っていけばいいじゃんと思うのよ。そこからVSすりゃぁよいんじゃない?ぬかりなく調べ上げてさぁ。「どうだ、これなら問題ないだろう!」と言えるようにさぁ。

 

でも出来ない・・・・・・・・・・・・・・・し、やらない。から毎日毎日文句と愚痴しか言わんのよ。もうお腹いっぱいです、聞き飽きたわぁー

 

ただただ感情を吐き出しぶーぶー言ってるだけなんて、ただただ時間の無駄、もったいねーって私は思うけど。でもまぁそれも学びなんだけど。

 

 

 

それにしても、、、、、そういう兄弟の様をみた下の子が「アニキはだっせーなぁー」「ダサすぎる」「いくらなんでもガキすぎるだろ」「甘すぎるんだよ考えが」などと言い始め、兄のその浅はかさがあまりにも酷すぎてはダメージ受けてんだから「なんだかなぁ-」って感じ→メンタル不調・・・・・・

 

 

まぁそれとはまた話内容は変わるんだけど誰かの足り無さのせいで怒ってしまった問題を解決するには解決出来る誰かがやるしかないんだよなーと今回しみじみ感じている私。

 

 

私の夫の実家は農家。農家の大家族な中でのんびり育ってきた人。農業には長けてるんだけど一般世界での常識とか知識とか知恵とかがちょい微妙とも言える人なんだよね。ゆるゆるの家に加えめちゃんこ可愛がられて育ったので怒られたことがないまま大人になったおぼっちゃん。だから危険察知とか先を考える能力というもんが全くに発動しない。てか発動なんて出来ない。

 

そういうわけでたっくさんの要らぬ面倒ごとと問題ごとをこれまでも散々しでかしてくれました。奴の足り無さが作りあげたそれらの後処理、尻ぬぐいをは私がするしかなかったので(だって奴のことなのに奴がやっても出来ないんだもん結局は二度手間なんだもん)しょうがないからなんでも対処して対応してきましたが流石に奴の尻ぬぐいも30年近くとなると「は!??」「馬鹿臭いんだけど!」という気持ちでありまして(慣れすぎてしまい怒りなどもう湧き上がりません。ため息ももう出なくなってしまってるくらい←麻痺しすぎてる)

 

 

でもさー30年かけても自分の足りない部分をは棚に上げたままで改善しようともせず改善につながる努力もしようともせずそのままにしてたわけだよね。ほんっっとのBAKA?と冷静に思ってしまっている今の私がいます。

 

 

それでも最近はマシになった(勘違いお坊ちゃまは封印できるようになった)けど、この先も緊張感必要となる大事な場面に遭遇したらやっぱ使いもんにならんのだよなーと。奴に対応させといたらやらかして結局私がまた対応するしかないんだろうなーって感情などもう動かずに淡々と考えてます。

 

この家で簡単に面倒ごとやらかすのは2名。その対処をしたくなくともするしかないんだよね、私は。そしてもしかしたらもうひとりの子も家族の足りない部分を補うしかないのかもしれんくて←で、彼も更にメンタル落ちてしまっているという(涙)

 

 

昨夜は淡々と家事に精を出していたらしき夫。そろそろ理解したのだろうと思った。自分だけでの面倒毎や揉め事の処理対応は無理と。絶対的に簿のと子の力を借りなきゃ処理出来ん。ならば自分に出来ること・・・・・・・、「とりあえず家事ならば」と思い始めたのだと思う。

 

なんでもバランスだよなと思う。仕事でもさ、100助けてくれたから100はぜってー返すわーって思ってやってる。けどいつもの愚痴で考えると100出来る計算なのに20しか出来ないやつの残りの80を背負う。そしたら私は180の仕事をする。でも20しかしなくていい奴もいるのだよ。

 

不公平酷すぎない?馬鹿臭ーーーーーーーーーーーーーーーい!!

 

 

けれど出来ん奴に任せといたら結局尻ぬぐいするのはこちら側なのだ。望んでなんかいなくとも。

 

としたらこれもまた夫との関係性同様、あー馬鹿臭いけどそういう星の下に生まれてしまったから仕方ないわー経験値あがるしー(棒読み)って思うしかないなと。仕事場の今も尚な状況を考えてそう思うのです。

 

 

出来ん奴、やろうとしない奴のことアテにしてても駄目だ。どうせこちらがやらなきゃいけなくなるのなら棒読みな気持ちで「仕方ないからやるしかないもんね」と思いながらでやるしかないんだろうなーと。

 

 

というところにいるのですよ今。で、思う。頼れる人に頼りたいー甘えたいーって思ってしまっている自分がいます。頼りたくとも頼れない人(配偶者)と一緒にいると結局一匹狼で生きてくるしかないわけで。それだもの、私はどんどん強くなる。経験値があがってく。

 

 

残りの人生、自分だけの為に時間をたっぷり費やしたいなー(誰かの尻ぬぐいをして時間捨てるんじゃなく)。どうせお金では苦労しているしこれからも苦労するんだから、せめて心だけでも楽しめるように自分の為だけに自分が楽しめるように時間を使いたい。

 

そんなことを考えてました。