然りとてさりとて

毎日を平々凡々に暮らしたい願望大なのに、いろんな事にわちゃわちゃ振り回され続けてる(振り回してる?)50近くの田舎女性たわごと日記。 VSびんぼー、毒持ち(こうあるべき!大好きな過干渉さん達)から逃亡中、VSストレス作らない、自分の為に自分らしく、VS何事にも果敢に挑戦頑張り中(こんな歳からいきなりフルタイム勤務開始だよ、、、)

そだてられかただいじ。どくのせいでかなしい

毎日忙しいので頭ん中はひとつの優先毎でいっぱい。だいたいそれってやりたくないことやイヤなことのことだけど。

 

だからガンガン流せるものは頭ん中でガンガン流しているけれど、それでも根本は変わらんのだなーと思い知らされることがある。

 

私は圧の強い人が苦手、めちゃくちゃ相当に苦手。あとね、立場的にすごい人や偉い人に対してもとっても苦手。それはそれは酷すぎるってくらいに恐縮しちゃうんだよね。ため息しか出ん・・・

 

圧が強い人とのVSはしたくないんだよね。でもね、それって自分個人だけ(無所属)ならば全然問題なしなんだよ。!それは構わんVSカモーンなんだけど、仕事中だったり子の親としている時。そういう時が問題なんですな。

 

 

この前さぁ、仕事中店長に呼ばれて。お客さんがあーだこーだと色々細かく質問していたらしく「それについて調べてくれる?。週に2回は入荷してるから」とふられて「で、今日は入荷した?」と言われたから急いで認しに行ったんだよね。で答えたのよ「今日は入荷してますね」と。そしたら「え?でも(商品)ないよ?本当?」と言われ・・・・・。

 

そうやって疑われるとさぁ、100%確実に入荷してるかなんて分かんないのよ。だって私が携わってることじゃないからさぁ。担当外なことだからさぁ。だからこそ不安になっちゃって。

 

そしたら確認するためのその書類内容が紛らわしくて「あれ?ん?昨日かな。昨日入荷してますかね」と答えたらさぁ、客が「そうするとその曜日には入ってくるんですね!入ってくるんですよね!?ならばそれ以外の入荷日はいつなんですか?」と言うではないか。

 

するとてんちょう「その入荷してる曜日を調べてと言ったんですよ。何曜日と何曜日なの?」と言うではないか。ならば初めからそう言ってよ!と頭の中「?」になりながらまた調べにいったのよ。で、「●曜日です」と答えると「では●曜日と◍曜日に入荷するということでいいんですね!」と圧強めで言うお客。その圧に負けて「はい」と言ったのですが・・・・・

 

 

後で急がずゆっくり調べたよね。そしたら週に2回入荷しているらしき?曜日は一定ではなかった(!!)不定期だったのよ!

 

 

週に2回入荷しているという情報を知っていた店長(私は全く知らんが)。それはいいが、でもさ?、誰が固定曜日に入荷していると言った?その入荷曜日を調べてと言うことは曜日が固定されていると思わない?それも私より詳しいんだから間違いなく確実な情報なんだろなーって思わない??

 

もうさ、ため息しかつけなかった。あの圧の強い客はとても上から目線だったからクレームになるだろなーって思うと心がぐはぁーとなる。

 

 

今後私がぐはぁーとならない為の課題は沢山。

 

 

まず、

①圧が強い人には無条件降伏してしまう

→怒られてばかりで育ったので(小さくても正座させられて説教という一方的な怒号で謝るまで攻められ続けたので)圧強めな人には戦わずして屈服してしまう

②偉いとか凄いとか言われる人には弱気になってしまう

→「親は偉い」「先生は偉い」など刷り込まれて育ってきたのでこれも①と同じで戦わずして屈服してしまう

③急がせられると必ず間違ってしまう

→小さい頃から自分のペースを許してもらえず「急ぎなさい!なんであんたはいつもそうやってトロいの!」などと怒られてばかりだったので急がなきゃいけない場面になってしまうとかなりパニくって正常な判断ができなくなってしまう←かなり病的

④失敗して他人に迷惑をかけるとダメージがものすごく大きい

→「人に迷惑をかけてはいけない」と我慢ばかり強いられたので人(他人)に迷惑をかけてしまうことにとてつもない罪悪感がつきまとってしまう

 

 

長らく仕親と距離とりまくってるからもう大丈夫だよね!と思って生きているのにさぁ、それなのにこうやって自分の生立ち育てられ方によって作られてしまったよくない部分によってやはり私は苦しんでしまっているんだよね。ため息しかでないよ、、、。

 

 

 

外での運動にポッドキャスト聞いてるんだけど毒親テーマの人のを聞いてたらまるで私とほとんど同じ思考みたいでさ。あー、やっぱ私は相当毒に染められていたんだねーと思い知らされると同時、ぐふぅとぼでいーブロー効いてしまってる。あーーーーーーー。同じすぎて泣きたくなった。

 

反面教師。それだけを忘れずに生きていかないと私は親と同じ方へいってしまうからちゃんと分かっとかないとね自分のこと。

 

 

久々

前にブログ書いたのは4月だった。・・・・・・・・・・・・。

 

早いね!時間って。

 

ものすごいスピードで毎日は過ぎていってます。このままジェットコースターみたいに勢い加速しながら進んでってそんで人生終わるのかなぁ?なんて思うけど、まぁそれはそれでそういうことなら仕方ないよねぇ?。大切すぎること以外は淡々といきたいもんです(力つかうと疲れるし考えすぎるとストレス溜まるじゃない??)

 

実は春より仕事時間を増やしまして。もう季節は夏だというのにそれでもまだまだ生活リズムと生活スタイルがめっちゃくちゃ。もっと合理的に時間過ごしたいんだけれどなー。結局さそうなるようにの計画が上手く出来てないからこうなっているというのは分かる、分かってる。ならばひとつひとつ考えてそうなるように努力するしかない←今ここ

 

計画大事ー!で、それこなすのも大事-!

 

 

仕事はというと、こちらもこちらって感じ。私が仕事増やすちょい前のこと、かなり仕事をこなされていた方が辞められてしまったのでカオスもカオス状態。それまでだってベテランさんどんどん辞めてってるのに新しく入ってこられた方達はいつまでたっても学生見習いバイト・見習い永遠に継続中みたいな状態なんで(人生で考えたら私より相当先輩なんだけどね・・・)仕事量と仕事の責任や負担が一部の方達にとってえげつないことになってる。そうなると辞める人は辞めるよね。大変すぎるんだもん困ったもんだねぇ。

 

先日のこと、急げば帰るまで間に合うであろう仕事をゆっくりゆっくりやっている人がいて「おいおい、、、、、と思って見てたのですが、案の定時間切れ。まぁそこまでは仕方ないとしてもだな、報告もお願いも全くせずそのままにしたまま「お先に失礼しまーす」と帰っていった人がいて、更に「おいおい・・・・」と思っていたのだが、引き継ぎの人もそれを知らぬふりしてご帰宅。え?・・・・と思ったがもう1人いたのでその方にお願いしてお昼にいって帰ってきたらやっぱ終わっていなかった。そんで他の仕事には手をつけぬままぜーんぶ残されておりそのままご帰宅されたよね。もうね、怒りより笑いがこみあげてきたもん。どんだけ時間かかってんだよ(もっと早くやれよ)。そう思ったが自分の中でなにかが弾けました。悟りました。

 

もうさ、無理なんだこの人達は。どんなに工夫して接しても無理なもんは無理なんだ。この人たちには何いっても難しいんだ。無駄無駄無駄無駄むだー。というわけでこれからは÷子さん同様(好きな仕事しかしない。したくない仕事をふられると機嫌が÷くなる)アウトオブ眼中でいこうと思う。いてもいないと思おう、そうしよう。

 

ということで体力をつけなければ。引き続き運動も頑張ろう(健康の為ちょろちょろっと走る趣味)

 

 

冬に子と旅をしたのですがそこで飲んだビールが美味すぎて美味すぎて。ご飯にも満足して旅にも満足して非日常の素敵さと素晴らしさをじんわりと嬉しく感じた旅だったんだよね。そしたらさ不思議過ぎるけど酒飲みたいって全く思わなくなったんだよね不思議だよ。あんなに30年近く毎日飲んでいたのにさー。心が満たされるようにストレス溜めないように価値観かえたら飲まなくてもよくなった。

 

で思った。なんだったんだろう?私の酒浸り人生。結局ストレス解消やらしがらみから逃げたくて飲んでいたんだろうなぁ。現実逃避しまくっていただけだったのかもしれん。

 

心が満足できることを少しづつ増やしていくと気持ちが満たされて自分に優しくなれるんだよね。そうなると周りにも優しくなれるのよ。もっともっと早い頃に知りたかったもんだ。若い頃に知りたかったもんだなぁ。

 

 

 

などというような日々を過ごしてます。仕事より家のことの方が実はストレスだったりします。ストレスにしないようこちらも工夫してやっていかないとな。

 

仕事もがんばるし英語学習もがんばる、走るのもがんばる、掃除もがんばる、家事も少しづつがんばる。

 

だいたい夫をアテにしてるからダメなんだよねということを実感。夫はいないと思って自分でひとつづつ少しづつやっていこうと誓った今日でした。

 

 

流してながして

さて、夫。さすがに今回のおイタはやばいレベルであったようでしてかなり素直になってます。今まではジャイアンみたいに偉そうにしてましたけど今現在は小さくなってます。まぁ今だけ、今一瞬なだけなんだろうけどね。

 

昨日直球で投げてやった私の辛口な言葉に対してもやけに素直でした。「自分が悪かった。確かに自分が怠慢になっていたから招いてしまったことかもしれない。謙虚に、いろんなことに感謝をもって・・・・」とかなんとか言ってたけどそこの部分だけ分かったとしてもなぜそうなのかってことが分かっていないはずだからそれなら繋がらんわもう聞かなくていいやと同じ空間から消えてみました。

 

 

人と関わること少ない仕事になってからヤツはやけに横柄になったのです。聞きたくないことは聞かない主義になりました。

 

「ねー、そういえばさぁ-、〇〇の〇〇ってね-」と話しかけても「おれそんなの興味ないから。そんなの聞きたくないから話しかけないで」とか「俺には関係ない話だから俺に言わないで」など、まぁ勝手になったもんだなーと。それはここ数年で。

朝起きる時間に子が起きてこないだけでもどんどん不機嫌になってって最後は玄関出て行くし→イヤなことはみたくないらしい。何度おこしてもおきてこない息子と私のやりとりを見ているくせに、私側にたって手伝うという選択肢はなく自分は見たくないから消えるという傲慢な選択をする人でなし。

 

勝手だねー。何様だ!

 

そういう人じゃなかったんだけど気付いたらそういう人になっていた。金回りがよくなってからそうなったような気がする(とはいっても増えた分はヤツが使っているんだけど、、、)

 

そんなんだから言ってもやってくれないならば言わない方が自分の身体にも心にもいいやと思い、言わないという選択をして何年が過ぎたかなぁ?ほんとね、イライラは身体にも心にもよくないです。もう言っても無駄な人に向き合いたくないからね★

 

1回は言うけれどそれでも理解しようとする素振りもなかったり無理だからと頑張りもせず即丸投げとかしてくれるとどんどんドンドン冷めてくね熱が。

 

なんの熱かって愛でないことはもう重々に自分がいちばん分かってる。協力者として相棒としての最低限のもんな熱。とりあえずいちおうは家族ってことで繋がっている為の熱。

 

なんでこうなってるんかなぁ?って考えてみたら若い頃からヤツは酒癖が悪くて、私にはもちろんだけど周りにも迷惑ばかりかけまくってて。でも酔っ払ってる時の記憶がないからヤツの中ではなかったことになっていて。何度も何度も「困ってるから止めて」とお願いしてもそもそも自分はお酒飲むとヤバイという自覚がないからエンドレス繰り返し。そんなん20年くらいやっててさすがにこれは、、、って時、ヤツの実家巻き込んで離婚を突きつけたらようやく酒止めた。

 

 

早く実家巻き込めばよかった。20年も我慢しなきゃよかったと思ったんだけどヤツの酒癖が悪いってのは当初から義理母には言ってたから分かっていたはずなのに「酒をやめろとは言えない」とか言ってたんだよね。かわいい我が子(いまだ溺愛中)だから「酒やめろ」って言えないんだってさ。周りに迷惑かけてもさ言えないんだってさ。

 

 

価値観って怖いね。私なら息子のことぶっ叩いてしまうと思う。そんでいますぐ止めさせる。なんとしてでも止めさせる。20年も相手に迷惑かけてただなんて恥ずかしくて申し訳が立たん。相手様にきちんと謝るよ息子のこと。開き直ったりなんかしない。土下座するわ多分。義母みたいに「息子に酒をやめろとは言えない」なんては言わないよ絶対。

 

ま、そういうふうに価値観余りにも違いすぎるのでヤツ実家とは距離をおいてます。

 

 

そんなわけで今回わかったことは、私が夫に大切にされてこなかった時間があまりにも長すぎたので(主な原因:酒、軽く浮気)そのおかげで私も夫を大切にしたいと全く思わなくなっている自分がいることに気付きました。息子たちの方が私を助けてくれてるし夫よりも頼りになってるから一番そう思うんだろうけれど。

 

 

そして今回強く感じたこと。もっと働いてもっと稼いで自分貯金しといた方いいなと。なにかあったときの為に自分だけの為にのお金がなきゃ困るなと思った。とにかく働こうと思う。出来ればもっともっと働きたいと思ってる。夫を頼りにしなくてはならん生活は自分を苦しめることになるからね。

 

働き続けたいわけなんかじゃ全然ないのに働き続けるしか、それももっと働き続けなきゃってことが分かってしまってシュンっとなったがまぁ気付けただけよかったと思おうか。

 

受け止めるとストレスがたまる。とにかく流してながして受け止めない。私と息子ふたりが心地よく暮らせるように私は自分の為、息子たちの為がんばりたいなと思ってる。

我が家は3人家族。そしておまけにジャイアン1匹、そう思おう。

30年近く一緒にいると

さすがに人生50年近く生きてると怒りよりも悟りのほうが多くなっていたりするんかもなぁーと思った出来事。

 

夫が仕事でミスっちゃったらしい。けどそれは夫の問題なので私の問題ではない。支払いという意味での痛手はかなり受けるけどそこはめちゃくちゃ頭にくるけれど、この男はやはり痛い思いをしないと学べない人らしいので(これまでがそうだった)「あーーーーーー、やっぱまたか-」と棒読みな気持ちでいる。怒りよりも「ほらやっぱり」という気持ち。予想していた出来事がまさに確定となったことに「ほらな!」と思うばかり。あたしの思考回路流石です、見事にビンゴです!←喜んでる場合じゃないのだが至って冷静

 

そもそもその仕事を始めたいと奴が言ったとき、「止めたほうがい。あなたを30年近く見てきたがそういった仕事はあなたには向いてない。目先の欲よりも問題少なめな未来をとったほうがいい。でも決めるのは私じゃないからなんとも言えんが賛成は全くしない」と私は言った。それなのに自分にとってのメリットばかりしか見えなくなってて自分にとってのデメリットを軽視したことがこの結果なんだと思う。

 

私思うのよね。バカならバカだという自覚をまず持つ必要があるじゃないかと。

その自覚のおかげで「私はバカだから●○しとかなきゃ」とか「私は〇〇だから××には気を付けなきゃ!」などと自覚することではじめて分かってくることがあると思うのよ。そこを持たない(持てない)からやらかしちゃうんじゃんね。自覚がないから変わらんのだと思う。

 

 

もう慣れすぎて怒ることさえ少なくなったけど先々まで考えるという行為が出来ないとお先真っ暗のどアホ街道だよなと思ったある日の話。

 

夫、仕事中お腹がすく(合間をみて自由に食べることできる職業)→食べたい→でもお金はあまり使いたくない→それならお菓子を食べればいいじゃないか。お弁当1つに500円出すよりはスナック菓子やらチョコやら菓子パンなどで500円分買えば得じゃないか!お弁当1つ買うよりも断然お得だー♥!(目がキラキラ)

 

という話をきいて「そんなんばっか食べてたら身体おかしくするよ。ちゃんと食べなよ。ガキじゃないんだから」とこちらが言うと「でもこっちの方が断然よくね?絶対こっちの方がお得だと思うんだよなー」と返してきたのでアホにつける薬はないからスルーしていたんだけど、ほらやっぱり!!!が程なくしてやってきた。

 

「胃がおかしい。医者に行く。胃カメラも飲む。とりあえず2万くれ」

 

 

で、言うよね。「だから言ったじゃん。好きなもん食べて好きなようにしてたら具合悪くなるの当たり前でしょう?ガキじゃないんだから。ルールや身体に対してのいたわりとか全くないもん。あんたの我儘であんたの身体痛めつけてたのにそれなのに調子が悪いから金をくれ?ふざけんな。自分の身体は自分が主治医だ。お金がなかろうとお金があろうと自分の身体を作るのは自分でしょ?。好き勝手やらかして困り果てるその前にまずは好き勝手やらなきゃいいでしょう?なぜ先のこと考えて今と繋げていけないの?」

 

 

私は30年近くこの言葉を言っている。そしてようやく学んだね。

奴はそれが出来ない人種だと。

 

ということで怒りなどほとんど無。ただただ呆れているだけです。

 

人が栄養考えて作っているおかずだってイヤだと食べずに残しているのですが、それに対してももう私は言わん(子には言うけれど)。勝手にしろ。そう思ってる。

 

人の話が聞けなくなったら終わりだと思ってる。奴は終わりのすぐ手前にいるなと思う。

4月だよひさびさに書いたよ

4月だよ早いよ早すぎるねぇ。桜めいてるし。

3月はちょこちょこブログ書いたけどUPしなかったから結局は投稿せずとなってしまいました。うん、けど仕方ない。そうなってしまったんだもの、まぁそれはそれでいい。細かいことは気にしません。鈍感と適当が幸せの秘訣です。

 

さて、少しづつ暖かくなってきて色々と考えることも多い今日この頃。

 

お花も楽しみたいねぇ。ミニトマトときゅうりくらいでいいからこじんまりな家庭菜園もしたいねぇ。小屋も片付けたいしガッツリ衣替えしなきゃだし。要らんものぜーんぶ捨てたいさよならしたい。いますぐさよならしたい!けど出来ない(←片付け中だから)。新学期だから子の靴も服も買わなきゃだ庭もゆっくりでいからをきれいにしたいなぁ。

 

などなどやりたい事は沢山あるのですが、やりたい事ってのはやらねばならぬ事に押されてしまいがちなので大抵は願望で終わりがち。これまでの私はそうでした。

 

で、また新年度からの再放送の始まりです。何度何度同じこと繰り返してんだよ!って自分で自分にツッコミいれてますけれど、それにしてもやらねばならん事って多いねぇ。特に春はやらねばならん事が渋滞おこしてます。

 

これまではその渋滞にイライラさせられっぱなしでしたが今はそうでもなくなった。

耐性がつきまくったからだと思う。例えばだけど、こどもが弁当箱出さない→出してと言っても出してこない→もうこれ以上言い続けるのはイヤだストレスだ。だったらもう知らん。勝手にしてくれ→終了

 

そんなふうにしたらストレス溜まらなくなった。やってほしいことやってくれないからストレス溜まること多いんだよなぁ自分以外の人との関係ってもんはさぁ。お願いしてもやってくれないならやってもらわなくてもいいや。そのせいでこちらも困るんだけどストレス少ない方凍りよくくらしていけるしね。

 

超絶シンプルに暮らしたいんですけど、でもそれって自分1人ならまだ簡単でしょうが家族がいると難しいよなーと考えました。「これ捨てるねー」と言うと「でもまだ使うかもしれなくない?」とか言われ、そう言われるとそんな気がしてくる不思議。

 

多分こうして人はやりたい事に心煽られながらもやらねばならぬ事に自分を占領されて「あぁーーーまだまだやりたい事沢山あったのにィー」なんていいながら死ぬのかもしれん。言い続ける日常が急に終わるとき。それが死ぬ時なのかもねぇ。そう思ったのです。きっとそうなんだろうなぁ私の場合。ま、それはそういう運命として軽く受け止めとくだけでストレス溜まらなくなるなら素敵じゃないかと思ってる。

 

仕事もね、言っても言ってもどうにもならん人は実は本当にその人自身でもどうにも出来ないのかもしれないなということ学びました。無理なもんは無理。相手に期待してるヒマがあったら自分1人でやった方がいい。そう思ったのでした。腹たてるだけストレス溜まるしね。

 

4月の目標としては、家の掃除(断捨離)をかなり徹底して行いたい。あと保険とかの見直しもしたいねぇ。今時点の財産とこれからの予定出費表を作って未来を考えていきたいとも思ってる。先日プリンターのインクをようやく面倒くさがらずに交換出来たので(相当の間面倒くさすぎて放置していた。印刷はコンビニで)こうやってひとつひとつとこなしていきたいな。

 

 

もう2月なんだって

あ、なんか新しい方に進んでみたいなぁ

 

そうふと思って、暗闇全開ではありますけれどのこの朝方に、これまでぐちぐちだらだらと吐き出し書きためていたものたちと一気にさよならしてみました。

 

ん、なんか少しだけ軽やかな感じする。ほんと少しだけだけど(捨てるがあるから始まることもある)

 

 

日々は淡々と過ぎていきますが(そりゃ毎日少しの何かかしらの変化はありますが→発狂するうような事だったり、不安になることだったり、楽しすぎてウキウキしたりとかさ)それでも以前と比べると至って幸せ度高い気がします価値観かえましたから。

 

価値観変わったら感情の変化ってあんまそんなないんだよね。これまで怒り芸みたいに怒りまくっていたあの頃の私はいずこ・・・・・

 

どんなに忙しくても私らしくいれればいいなぁ。

 

 

「まずは『決める』」ことがはじまりだとおもいます。

ということで捨てたのではじめてみることにしました。